Крутые статусы для Skype

Статусы для скайпа – для тех, кто хочет, чтобы их страница в социальной сети выглядела необычно и интересно. Что ж, такого результата точно удастся добиться с помощью следующих фраз.

Содержание

Превращать жизнь в юмор – несерьёзно, но помогает

  1. Книга – это друг. Но некоторые персонажи даже с книгой умудряются поссориться…
  2. Все мы часто заняты вещами, которые нам в общем-то не нужны. Вот поэтому я пью.
  3. Надо было насторожиться уже тогда, когда она предложила провести свидание в тире.
  4. Ноги – это вам не руки: они в любом случае растут из одного места.
  5. Если долго смотреть телевизор, то дикторы начнут тебя узнавать!
  6. Внимательней всего люди слушают, когда их любимые говорят во сне…
  7. Она была настолько невыносимой, что пришлось пробивать дверной проход. Чтобы её вынести.
  8. Вы жалуетесь, что вам не о чем поговорить, а дело всё в том, что вы не думали об этом на первых свиданиях.
  9. Купить “Жигули” – поддержать отечественного производителя.
  10. В компьютере столько всего интересного, а если отключается Интернет, то кроме единственного фильма и посмотреть нечего.
  11. Зачем выходить из комнаты? Интернет ведь не такой уж и дорогой :D.
  12. Всё дело в том, что у неё вызывающая одежда, а у меня – одежда, вызывающая сострадание.
  13. Я – в *опе от происходящего, а лучше бы был просто в шоке от услышанного!
  14. Мало иметь красоту. Нужно ещё быть достаточно хитрой.
  15. Парковаться – это талант. А талант, как говорится, либо есть, либо нет… У тебя нет.
  16. Когда я хотела, чтобы из одного евро получалось больше рублей, я имела в виду не это.

Скайп – это хорошо, но как-то всё непросто

Есть вещи, с которыми априори очень сложно смириться. Например – со скучными статусами в статусных строках. Доказано, что вместо них нужно устанавливать прикольные статусы для Скайпа.

  1. С тех пор, как Майкрософт купил Скайп, идея с тем, чтобы заклеить камеру, кажется не такой бредовой.
  2. В Твиттере уже скучно, Вконтакте слишком шумно, поэтому я здесь!
  3. Перед тем, как писать, триста раз подумайте. Я ведь интроверт :).
  4. Я – здесь, пока не слетела винда. Пароля-то я не помню…
  5. Скайп – пространство, где почти нет новостей. За это я его и люблю ^^.
  6. Перед тем, как зайти в Твиттер, надень свиттер :D.
  7. Если Фейсбук можно сравнить с Макдональдсом, то Одноклассники – только с Шаурмешной!
  8. Похудею как-нибудь потом, ведь пока еды весь дом!
  9. Плохой души под хорошей фигурой не бывает))).
  10. Надо же, до чего докатился. Сидишь и читаешь чужой статус, а мог бы в Доту играть :D.
  11. “Я тебя по айпи вычислю”.
  12. Многие вещи на самом деле возможны. Но только не разбудить меня с утра.
  13. Ты хороша, как на тебя ни посмотри: хоть с севера, хоть с юга.
  14. Поняла, что выросла, когда из содержимого морозилки больше интересуют пельмени, а не мороженко.
  15. Только попробуй сказать что-то плохое о моих друзьях!
  16. Наша жизнь – такая штука, где даже хорошие девочки учатся давать сдачи…
  17. Как хорошо, что есть склероз: на него можно списать столько своих бед.

Скучаю в Скайпе

Статусы для Skype – ещё для того, чтобы удивить ваших друзей. Выбор зависит исключительно от вас!

  1. Не будите, пожалуйста, во мне зверя. Он вчера поздно лёг…
  2. Я бываю весёлой, я бываю грустной, я бываю разной. Поговори со мной, и увидишь, какая я сейчас.
  3. Не нужно хвататься за друзей. А стараться остановить нужно только настоящих.
  4. Глупенький, я смеюсь над твоими шуточками не потому, что они смешные, а потому, что я люблю тебя!
  5. Детка, никакая ты не хрустальная ваза: разве что пластмассовый тазик.
  6. Как рушатся детские мечты? Так хотелось, чтобы школа сгорела, а она так и не сгорела до сих пор…
  7. Всё в жизни переменчиво: если есть тот, кто сделал сказку, появится и тот, кто сделает ей “счастливый” конец.
  8. Мой папа, как только зашёл в кинотеатр, по привычке начал искать пульт :D.
  9. Можно быть одной, и не скучать. А можно быть вместе, и очень, очень одинокой.
  10. Офис – та же самая маршрутка. Кому-то холодно, кому-то дует, и сборы, постоянные сборы.
  11. По-моему, у моего кота с соседской кошкой отношения крепче, чем у нас с тобой.
  12. Если над вами постоянно смеются, задумайтесь: может, вы – клоун, и просто не знаете об этом?
  13. Дорогая, ты не пугайся. Там, где у меня нет волос, вытоптанная мыслями дорожка.
  14. – А вы ему, дамочка, кто? – А я ему любовница от первого брака…
  15. Работа из дома. Ты не работаешь меньше, ты работаешь в два раза больше :D.
  16. В выходные нужно высыпаться, но мои соседи с перфоратором так точно не считают.

Он меня недолюбливает. Ему просто не хватает времени…

Хочется уйти туда, где меньше людей, но там, чёрт возьми, плохо берёт Интернет. А это для нас – почти смертельно: классные статусы для Скайпа.

  1. Он сказал, что любит. Кто ж знал, что любил только пока говорил…
  2. По-моему, между регулировщиком и танцором тектоника не так уж много различий :D.
  3. Я ничего не хочу сказать, но НЛО, вроде, хоть кто-то видел. А вот принца на белом коне нет!
  4. Начало отношений: не признаёшься, что скучаешь. Дальше: врёшь, что скучаешь.
  5. Не ставлю статусы, потому что опилки какие-то в голове…
  6. Я – за то, чтобы в конкурсе “Мисс Вселенная” должны участвовать инопланетяне!
  7. Если кто-то там хочет сделать мир счастливым, то пусть начнёт с меня.
  8. Алкоголики по-любому завидуют берёзам, ведь у тех столько почек.
  9. После того, как кошка перестала откликаться на “кис-кис” и кличку, пора применить “эй, ты”.
  10. Очень сильно болит голова. Наверное, потому что уснул я в туфлях…
  11. Не снимать носки – это для слабаков. Сильные не снимают колготки.
  12. Что делать, когда останавливается время? – Что, что, идти за батарейкой.
  13. Я – модель. Но не буду уточнять, чего именно :D.
  14. Девочки хотят фломастеры, девушки – красавцев, женщины… тоже фломастеры))).
  15. Я один начинаю переживать, когда кто-то из друзей долго не меняет статус?!
  16. Так хочется котика, но так нравится спать до самого утра :D.
  17. Если шампунь делает волосы объёмными, значит мыть им придётся только голову.

Если вы знаете сто способов, как достать, нужно знать хотя бы один, как убежать

Крутые статусы для Скайпа – когда хочется отвлечься, заняться чем-нибудь интересным. Посвятите несколько минут времени для выбора интересного статуса :).

  1. – А он тебя любит хоть? – Да, правда, при встрече оказывает сопротивление.
  2. Когда отключили Интернет, нужно практиковать реальные навыки. Например, игру в Косынку.
  3. Если вдруг захочешь стать дураком, будь готов столкнуться с конкуренцией.
  4. Если воровать – это плохо, то что относительно воровать плохое?
  5. Те, кто никогда не ссорятся, никогда не бывают вместе.
  6. Я уже в том возрасте, когда повышенное внимание не воспринимается положительно.
  7. Я сегодня не жду никаких гостей. Прошу меня извинить!
  8. Заплатил налоги, и можешь спать спокойно. Где-нибудь на лавочке.
  9. О жизни не нужно рассуждать серьёзно. Потому что она – слишком важная для нас. По крайней мере, так должно быть…
  10. В гостях хорошо, если дома тёща сидит.
  11. Отказывать себе во вкусняшках – ну это вообще преступление…
  12. Идёшь на красный? А не переходишь ли ты на самом деле на тот свет?
  13. Фигуру вам сделает только спорт. Или Adobe Photoshop.
  14. Вот ещё один выходной несбывшихся надежд…
  15. В каждом из нас спит гений. Просто в ком-то – намного крепче.
  16. Бог создал слишком много идиотов. По-моему, он их любит.

Статусы для Скайпа – для тех, кто не хочет, чтобы их статусная строчка пустовала. Тем более наполнить её можно очень интересным контентом!

Найти лучшего друга — самая большая удача в жизни…

Если дружба закончилась, значит ее и не было

Никогда не оборачивайтесь назад… Там все без изменений!

Важно «здесь и сейчас». Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Сегодня я живу, дышу и наслаждаюсь каждым моментов моей жизни.

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Меня обидеть — раз плюнуть, но плевать придется кровью.

Никогда не мстите подлым людям,просто станьте счастливыми.Они этого не переживут:)

Рожденный ползать летать не умеет.

Только познав черные будни, начинаешь ценить серые.

Если нет цели в жизни, то приходится работать на того , у кого она есть.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!

Да. Я сделал много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё.

Дорога под названием «потом» ведет в страну под названием «никуда».

Люди почти как птицы — только взлетят немного выше, и срать им на тебя.

Будь осторожен — п*здец возможен!

Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Жизнь — это игра, где пользователей 7 миллиардов, а админ добрый — банит редко, но навсегда.

Если ваша жизнь заехала в тупик….. Не забывайте , что за рулем именно Вы!!!

Чем больше девушка прощает, тем решительней и неожиданней она уйдет!

Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё на хрен — жизнь прекрасна!

Даже самый крутой парень будет глупо смотреться в бахилах с анализом мочи в руках.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!

С мужчиной нужно играть в «крестики-нолики». Если ты для него нолик — нужно ставить на нём крестик!!!

Не льстите себе, переспав с крутой чикой. Может, ей просто интересно… как это… с лохом.

Когда не думаешь, многое становится ясно.

Тот единственный за которым я стану бегать, тот будет кричать мне «догоняй мама»

Жизнь гавно но мы с лопатой!

В стране дураков умный королём не станет.

Чтобы понять всю глубину белого иногда нужно  смотреть на черное.

Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.

Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.

Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки. Освободи себя — вдохни жизнь и пойми, что ты можешь все.

Как жаль, что есть поступки которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся…. Будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания, то, что очень хочется вернуть!!!!!

Девушка как птица: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.

Черная полоса не сменится белой, если идти по ней вдоль

Друга нельзя купить, друга можно продать.

Жизнь – дорога с плохим асфальтом, чем больше скорость, тем сильнее тебя кидает из стороны в сторону.

Друзья не умирают, а перестают быть рядом!

Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать его на вкус.

Странности жизни иногда убивают, а ты не ломайся бей первым

Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!

26 апреля 2016 в 15:02 Можно цитировать кого-либо из участников чата в Skype для Windows следующим образом:

  1. Найдите нужное сообщение и нажмите на правый клик мыши *
  2. Выберите пункт «Копировать сообщение»
  3. В окне чата, нажмите на левую кнопку мыши, чтобы активировать поле, а потом один раз на правую кнопку мыши и выберите «Вставить цитату» **
  4. Напишите ваши замечания
  5. Нажмите Enter чтобы отправить сообщение ***

~~~

  • * Если хотите цитировать только часть сообщении, выделите курсором нужный фрагмент текста и только потом нажмите правый клик мыши.** Можете вставить цитату и другим образом: после того как скопировали сообщение и активировали поле для чата, нажмите

Ctrl+V*** Подробнее о том как Как отправить сообщение в Skype для Windows</li></ul> Полезные ссылки:

Аутотренинг – это попытка сознания получить пользу виртуальную и неосознанное удовольствие от всякого фактора любого окружающего пространства.

Если задуматься, кругом секс: зал актовый, тряпка половая или для полов…

Одинокий мужик выразил желание познакомиться с одинокой дамой для неоднократной попытки создания одинокого ребенка.

Линкор непобедим. Башня отвалилась, зато три в запасе.

Лучший статус: Служба 112 попыталась принять звонок. Нервозность помешала спасателям снять вовремя трубку с аппарата.

Дед Мороз вкрадчиво: – Тепло ли красавица, не зябко тебе родимая? – напуская холода и стужи на заблудившуюся девушку. – Не зима, дедушка, а солярий. Боюсь спину опалить знойным солнышком.

Женщины порнофильмы просматривают до финальных титров, надеясь увидеть свадебный марш Мендельсона и счастливое семейство в финале.

Лабораторное скрещивание слонов вызвало большой интерес научных сотрудников биоинститута с целью изучения африканской фауны.

Книга – наиценнейший подарок и друг. Не ноет, не скандалит, выпить не требует и курево не стреляет – полный идеал товарищества.

Не унывайте и не беситесь, когда над вами насмехаются. Вы клоун, приносящий людям настроение блестящее и радость бытия.

Выбирая место в самолете, садитесь ближе к носу. Когда самолет будет в очередном пике, тележка с выпивоном снова промчится мимо вас.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

…Любовница от первого брака.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Лютик- маленький злодей.

Бормотуха – женщина, говорящая во сне.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. -**-**

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Кстати,если снять дорожного регулировщка на камеру и ускоренно воспроизвести,то получится неплохой танцор тектоника!

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер..

В отличие от принца на белом коне….НЛО и снежного человека…хоть кто то видел

Читайте также:  Статусы про баб

Я не ищу вторую половинку, я просто родился целый.

1Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

Пиздец! Я ему:»Я соскучилась!!!» Он:»Я тоже тебя хочу!!!

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Я обожаю Гугл. Только он на запрос «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» мог выдать: Возможно, вы имели в виду: «Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу»

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего…

Я даже диван ванишем постирала…а то скоро можно будет сесть и забеременеть…

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой

Не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира»… В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

Ты хочешь сделать мир счастливым? Начни с меня )

Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара, я не это имел ввиду!

Гляжу на березу и думаю: «Эх,мне бы столько почек!..»

Кто помнит старые времена,тот знает как перемотывать карандашом касету, чтоб в плеере батарейка не садилась…

Вчера заметила, что кошка по команде: «кудабля!!!» автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается….=)

Почему когда просыпаешься в кроссовках, очень сильно болит голова!!! ???

Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал — пацан сделал!)))

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

Никогда не говори «я ошибся», лучше скажи «надо же как интересно получилось»

Время остановилось…опять идти за батарейкой

Писать на стеночке Вконтакте, увы, друзья, не мудрено… среди говна мы все поэты, среди поэтов – мы говно…

– Вы модель? — Ага, блять, самолёта!

Есть мужчины которым проще дать, чем объяснять почему не дашь

Дедушка Мороз, на прошлый Новый Год я просила у тебя того голубоглазого блондина.Забери. пожалуйста, этого придурка и давай лучше цветные карандаши.

у мeня волосы густыe, просто тонкиe

Статус-как нижнее белье, его нужно менять, хоть иногда

На моих нервах трудно играть, они сильно натянуты и режут руки играющего

Читайте также:  Статусы про глаза

Хорошо быть кошкою, хорошо собачкою-где хочу пописаю, где хочу покакаю, вырыл лапкой ямку, закапал какашку и не надо жопу подтирать бумажкой.

В сети столько видео, музыки, игр, фильмов…….куда же делась вся рыба

Новая Шаума сделала мои волосы таааакими объемными,что даже ширинка не застегивается

ударим крепким сном по мукам совести!

В жизни важно знать 101 вещь :100 способов доебаться и 1 способ съебаться

Я морячка,ты-мудак!Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше, я-на море! Смысл песни: ТЫ МУДААААК

Столько дел, что ничего не делаю ?

Занят больше чем огурец в женской тюрьме…

По-настоящему страшная женщина – это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление

Зачем курить и летать,если можно глотать ЛСД и телепортироваться?)

Бл@ть, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge. – Чёёёёё? – Бля, бухать поехали!

Сложно быть дураком – слишком много конкуретнов

Жили-были три брата:Иван-Дурак, Кирилл-Дибил и Тарас…но он нам больше сестрой приходится!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

– Дорогой я потолстела? – Ты заебала!

Благодаря рекламе мы узнали что: Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

Мы с тобой идеальная пара…Никогда не ссоримся,никогда не изменим друг другу…И никогда не будем вместе…

Не звоните мне у меня папа за компом…

Когда чувствуешь,что тебе начинают удилять повышенное внимание,то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят трахнуть,либо наебать!!!

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно.

Удивительно устроен человек — он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.

Читайте также:  Статусы, цитаты и высказывания

В гостях хорошо, а дома теща!

Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ничто не украшает девушку так,как Adobe Photoshop

Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки

Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят! Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 тупят!!

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

С наступающим Вас опьянением

Если голова болит, значит она есть.

Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Человек в собственной жизни играет лишь маленький эпизод.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Оторвали Ваньке встаньку…

Ворчание – знак согласия!

Тише воды, смешнее травы…

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Он так молчит, что хочется раздеться…

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление

Зачем курить и летать,если можно глотать ЛСД и телепортироваться?)

Бл@ть, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Используемые источники:

  • https://novye-statusy.ru/statusy-dlya-skajpa.html
  • https://skypeshe.ru/status/krutye-statusy-dlya-skype
  • http://www.skaip.su/features/messages/quote/windows
  • https://icitata.ru/statusy-dlya-skajpa/

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий